Jdi na obsah Jdi na menu

"Koření života"

28. 2. 2015

Jeden z totality:
Na policii:
„Prosím vás, kde se tady udává?“
„ No, to takhle říct nemůžete. Ale asi nám chcete poskytnout nějakou informaci, že?“
„Jo, jo. Vlastně informaci.“
„Tak o co jde?“
„Víte, sousedovi včera před barákem shodil náklaďák obrovskou hromadu takovejch velkejch polen. No a soused večer, když se setmělo, každý to poleno u ucha potřásal, jako kdyby tam něco uvnitř mělo bejt. Divný, co?“
„Děkujeme, to nám stačí. Můžete jít.“
Informátor opustí policejní budovu, zamíří rovnou k telefonní budce a volá:
„Tak Franto, máš to zařízený. Ta parta, co ti loni zrejpala celou zahradu, ti co nevidět přijede naštípat to dříví.“

Howardovi je pětadevadesát a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je osmdesát sedm.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?“
„Copak?“ ptá se Mildred.
„Sex!“
„Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy.“
„Já vím,“ povzdychne Howard, „ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce.“
„Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,“ svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
„Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?“
Howard se šťastně pousměje:
„Parkinsona.“

 

Muž u lékaře. Ten si něco ještě dopisuje a pacienta vyzve, aby si zatím odložil.
Tomu to za plentou značně trvá. Po chvíli vykoukne:
„Mohl bych si půjčit támhletu židli?“
„Jistě. O co jde?“
„Já jen kvůli pukům na kalhotách, aby se mi nezmačkaly.“
„Jo, jistě.“
Po chvíli pacient opět vykoukne:
„Nemáte tu nějaké staré noviny?“
„Jo. Támhle máte celej štos. A proboha na co?“
„ Jako do bot, víte, aby se ten pot zatím vysál.“
„Tak jo. Ale, prosím vás, už dělejte, já mám za chvíli poradu.“
Po chvíli muž vystoupí zpoza plenty zcela nahý.
Doktor:
„Tak co vás trápí?“
Víte, mně se o tom špatně hovoří, ale vy jste lékař ...“
„Tak o co jde?“
Víte, já mám... já mám... zkrátka já mám jedno varle o něco větší a trochu níž.“
Doktor vytřeští oči:
„Proboha, chlape, ale to máme všichni!“
„Já vím, ale když ono to vypadá tak nepořádně.“

Tři největší hrozby na cestách:
- exotické choroby
- přepadení
- paní na vedlejším sedadle, která si chce povídat. (@dojnice)

Asi jsem si omylem koupil tu chytrou televizi, vůbec se nechce zapnout. (@otecfura)

Státní žalobkyně navrhuje tvrdší trest za vyvěšení trenýrek na Hradě. Byly totiž její. (@BlanikZ)

Startuje dotační program na zachytávání dešťové vody. Představte si dřív ten těžký život na vesnici, když ji naše babičky chytaly bez dotací! (@dojnice)

Lékař: Máte s sebou ten vzorek?
Pacient: Jojo, sraní i moč.
Lékař: To je víc, než jsem si přál. Já říkal ranní moč. (@Johny303cz)

A: Kde můžu nahlásit korupci?
B: O patro vejš, ale trvá to dlouho, je lepší jim šoupnout nějaký všimný.
A: Díky, tady máte něco za tu radu. (@otecfura)

Babička se ptá pana doktora: 
„Pane doktore, jakže se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?“ 
„Alzheimer, babičko, Alzheimer...“

„Proč jsi tak veselý?“
„Ále, měli jsme včera v rodině svatbu.“
„Jo? A kdo si koho bral?“
„Pán Bůh si vzal tchýni.“

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. 
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit.“ 
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá:
„No a kolik takový mozek stojí?“ „5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.“ 
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se je stojí velkou námahu. 
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znalodpověď každý z nich: 
„Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?“ 
Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: 
„To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány.“

Ráno jsem jel po silnici, kde sedmdesátka nebyla jako omezení rychlosti, ale jako výzva pro odvážné. (@karroul)

Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila. (@diwous)

Kdybyste někdy měli pocit, že jste za pitomce, tak si uvědomte, že existují lidé, kteří se do telefonu musí představovat jako O2 Guru. (@dojnice)

Když se nejoblíbenější Cimrmanova hláška vyryje na lavičku Václava Havla, tak se ceny za použití sčítají, nebo násobí? (@otecfura)

A jeden proti lidskosti:
Pacient po operaci: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“

„Policie vytáhla na internetové diskutéry. Prohledala přes 60 bytů.“ 
Do 60 znaků podle mě příliš nenávisti nenacpete.

Lékař k pacientovi: 
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“

„Vdaná?“ zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
„Svobodná,“ nadiktoval soudce zapisovatelce.
„Ženatý?“ ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychl.
„Ženatý,“ diktuje soudce.

Chuck Norris už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310.

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Syn: „Tati, co je to pornokazeta?“
Otec: „Eee, to je, když se dva mají moc rádi a...“
Syn: „Já vím, co je porno, ale co je kazeta?“ (@B0HAC)

„Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
„A jaký to bylo?“
„Udělali jsme se.“ (@Deeonyska)

Sir Smith jde kolem houmlesáka, hodí mu libru a povídá:
„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
„Jsem abstinent, pane.“
„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!“

A jeden proti lidskosti:
Dětská postýlka z IKEA je celkem OK, ale víko aby na ni člověk montoval sám...

Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

Včera jsme se s manželkou dohodli, že už děti nechceme. Nesou to hodně špatně...

„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“ 
„Ale to je přece docela přirozené“, uklidňuje staříka psychiatr. 
„Ale já si nemůžu vzpomenout proč!“

Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..

Svět je prolhané místo. 
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...

Soudíme se s manželem o děti. On je taky nechce.

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“ 
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“ 
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

Ředitel se ptá uchazeče o místo: 
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“

Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
„Co to máte na zadním sedadle?“
„Psa!“
„A s parohy?“
„No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!“

Celník otevře dveře vagónového kupé:
„Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?“
Rozespalý cestující zamumlá:
„Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil za útok na veřejného činitele.

Skupina mužských přátel, všichni kolem 40, se domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. 
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože číšnice tam mají velký kozy a nosí minisukně.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 50, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv. 
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 60, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba a že se tam dá v klidu a dobře najíst za slušné ceny. 
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 70, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože hospoda má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené. 
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 80, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam ještě nikdy nebyli a prý je to tam dobrý.

Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost.
Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul. (@dojnice)

A: „Co děláš když nemůžeš usnout?“
B: „Nespim.“ (@otecfura)

V mládí jsem si zamiloval nerozlučné dvojky jako třeba Tom & Jerry a vydrželo mi to až dodnes.
Teď mě asi nejvíc baví Gin & Tonic. (@MurielBink)

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: „Vaše přítelkyně má zpoždění?“ 
„Ne“, odpovídá Bond, „agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval.“ 
Ženu to zaujalo a ptá se: „A co je na nich tak speciálního?“ 
Bond vysvětluje: „Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.“ 
Žena se zeptá: „A copak vám říkají?“ 
„Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky.....“ 
Žena se zachichotá a odpovídá: „Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!“ 
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: „Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!“

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
„Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí ‚dvakrát týdně‘, kdežto vy ‚několikrát za noc skoro celý týden‘, mohla byste mi to vysvětlit?“
„Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.“

Baví se dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?“ 
„Ne, on nechce, abych mu volala do práce!“

Otec přišel za synkem a říká mu, že mu chce vysvětlit o včeličkách a ptáčkách a životě.
Syn začne protestovat - nic nechce slyšet. A začne vzlykat a pofňukávat.
Táta je z toho celý popletený a ptá se: 
„A proč, synátore?“.
„Ale taťuldo, když jsem byl šestiletej, tak jsem se dozvěděl, že není Mikuláš. 
Když jsem byl sedmiletej, tak jsem se dozvěděl, že není velikonoční zajíček.
V osmi jsi mi řekl, že není žádná ta víla, co mi dává pod polštář peníz, když mi vypadne zub.
A teď, jestli mi opravdu, když mi je deset roků, řekneš, že dospělí nešoustaj, tak mi vezmeš všechnu potěchu a nebudu mít důvod proč žít...“

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například „house“ (dům) je rodu ženského - „la casa“. „Pencil“ (tužka) „el lapiz“ je rodu mužského...
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je „computer“ (počítač).
Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout, jakého rodu a proč by computer měl být.
Pánové rozhodli, že „computer“ by rozhodně měl být ženská - „la computer“, protože:
- nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice
- jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery, je nesrozumitelný komukoliv jinému
- i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference
- jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že „computer“ může být jedině chlap - „el computer“, protože:
- abyste z něho něco dostali, tak musíte zmáčknout ten správný čudlík
- má mnoho informací, ale použít je sám od sebe neumí
- má vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla je sám tím problémem
- jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...

Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít. Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec infarkt.

Nejsem náladová! Jsem emočně flexibilní.

Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: „Víš, že do hospody nechodím.“
Manželka: „Pojď, uděláš mi radost.“
Manžel: „Stejně nemám oblek!“
Manželka: „Půjčila jsem ti od souseda.“
Manžel: „A nemám peníze!“
Manželka: „Nevadí, našetřila jsem.“
Tak teda jdou.....
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: „Áááá, nazdar, Toníku!“
„Ticho, jsem tu s manželkou.“
„Toníku, tequilu jako vždycky?“
„Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!“
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá: 
„Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“
A celá restaurace křičí: 
„Toníííík!“
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
„Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“
Taxikář se ohlídne a říká:
„Teda, Toníku, s takhle protivnou kurvou jsem tě ještě nevezl...“

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přitočí kostelník a šeptá mu:
„Otče, na kůru hrají poker.“
Kněz na to šeptem:
„Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání.“

Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má osmimístný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Muž se ženou v ložnici najednou dostane žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:
„Počkej, malý ještě nespí.“ 
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena na to: 
„Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!“ 
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde. Tak vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: 
„Co tam proboha děláš?“ 
Na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: 
„Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil...“

Zubař k pacientovi: 
„Mám pocit, jako byste držel moje v ruce varlata!“
„Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?“

Je fascinující sledovat, jak u stolku v kavárně sedí sedm žen a vedou současně mezi sebou asi deset hovorů. @dojnice

Přestal jsem cvičit. Jednak na to nemám vůbec čas a jednak odmítám být pro ženy pouhým sexuálním objektem. @zevloun

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke hovorí: 
„No čo ty, chudera, čo by si chcela?“

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
„Proč jsi to udělal?“ ptá se babička.
„Protože nebýt té tvoji zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!!!“

Srazí se dvě auta. Z jednoho vyleze chlap, z druhého ženská:
„Bože to je štěstí, oba naživu. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra.“
„Těší mě, já Honza.“
Žena z auta vytáhne flašku.
„Sláva, nerozbila se. To seznámení musíme zapít.“
Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a láhev jí vrátí. Ta ji zazátkuje a vrátí do auta. 
„Vy se nenapijete?“
„Ne, já už jen počkám na policajty.“

Polovinu nezaměstnaných tvoří ženy, dramaticky teď v Událostech hlásila ČT. Kdo tvoří tu druhou polovinu, to asi řeknou příště... (@peskoviny)

V londýnském archeologickém muzeu byla otevřena výstava o Rolling Stones. (@dojnice)

Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít. Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec infarkt. (@paulczynski)

A jeden proti lidskosti:
Sedí manžel na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
„Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“ 
Manžel vytřeští voči a ptá se: 
„Co já teď budu dělat?“
Doktor:
„No, budete se muset o ni denně starat... každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí, a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá, a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...“ 
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
„Nebojte se, dělám si srandul... samozřejmě zemřela.“

Mnozí muži tvrdí, že čím má žena větší prsa, tím méně má rozumu. Opak je však pravdou, čím větší prsa žena má, tím méně rozumu má muž! (@SDrevnakova)

…. tak tenhle je SUPER !!

Žena odevzdala soudu 1,3 mil. Kč, které si u ní schoval známý a později zemřel v domově důchodců.
Byla okamžitě zbavena svéprávnosti. (@dojnice)

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář